Парни, как всегда, делятся на плохишей, рыцарей, ботанов и просто полных идиотов.
Предлагаю свою классификацию boyfrend-off. Совет & Любовь! "Казанова"
до боли знакомый персонаж, будь то высокий голубоглазый блондин или кариглазый брюнет...Одним словом герой любовник, причём плохой герой и зачастую никудышный любовник, поскольку заботиться он только о себе и своём удовольствии. Как бы он ни кричал о любви к вам,не верьте, даже на пенсии он будет утверждать, что никого, никогда не любил, ну разве что в 4-ом классе девочку из паралельного класса. Кстати не удивляйтесь, если встретите его вдруг со своей соседкой, он может быть сам вас пригласит полюбоваться на эту картину. Он клюёт на ту наживку, которая сама идёт ему в руки.
Совет: забудь как страшный сон Любовь: влюбиться можно (особенно по молодости, глупости, от одиночества), любить можно (если закрывать глаза на недостатки)
"Пустослов"
ОН слишком много говорит, истории из жизни, байки, анегдоты... Концентрация его общества в большом колличестве - утомляет. Волей не волей начинаешь относиться к нему не иначе как с иронией. Он же готов завоёвывать вас снова и снова, как в сказке: "И в третий раз закинул старик невод..." Быть может только ты могла выслушивать его излияния так долго или он действительно верит в то, что ты его золотая рыбка (хотя, рыбы не умеют разговаривать...)
Совет: если ты не рыбка золотая, то плыви в другое море. Любовь: влюбиться - чем чёрт не шутит, как говорится: "Любовь зла", любить - попытка - не пытка, тольконе забывай, что Happy End-ы чаше в кино (причём американском), а у нас "разбитое корыто".
"Ромео"
галантен, заботлив, нежен, мил...В его арсенале полный джентельменский набор. Он готов подарить тебе сказку и не пожалеет для этого ни времени, ни средств, ни фантазии. Однако замечаете это не только вы.Он не обделён женским вниманием и это льстит его самолюбию. Он любит быть в центре внимания. Пожалуй это его единственый недостаток.
Совет: остаться друзьями. Любовь: влюбиться - легко, любить - легко, особенно если ты не ревнива.
"Партизан"
его появление внезапно, сеществование не заметно, мотивы скрыты, намерения не известны... Но именно это и заставляет недоумевать пытливый ум женского существа и заниматься самокопанием. Ты незаметно привыкаешь к наличию его в твоей жизни, но эжедневно миллион терзаний, как в той песне Ты скажи, ты скажи ,чё те надо, чё надо, может и т.д.
Совет: напоить и выпытать все секреты (при этом, наличие у тебя трезвого ума и памяти только сыграет тебе на руку). Любовь: влюбиться - можно, случайно, или по привычке, любить - можно, даже очень долго, но скорее всего он так и останется не разгаданной загадкой.
Верный друг, идеальный отец, сын, брат, любовник... Нужное подчеркнуть и горе тебе, если ты подчеркнула последнее. Он не свободен, либо на нём лежит бремя ответственности, скинуть которое не позволяет совесть. Будь то ребёнок, жена с нервными растройствами, больная мать, бабушка или другие семейные обстоятельства. Он не бросит их, пока чувствует, что нужен им. Причём срок нужности будет постоянно отодвигаться. Пока дочка в садик не пой дёт, школу не закончит, замуж не выйдет и т.д.
Совет: встретиться когда дочка замуж выйдет, с женой разведётся, мама выздоровеет... Любовь: влюбиться - легко, любить - возможно, если тебя устраивает роль второй скрипки.
"Не формат"
Бандит, наркоман, алкоголик. Или кутила в более лёгком варианте. Он болтается по клубам в поисках позитива, ведёт разгульный образ жизни, живёт на широкую ногу, хотя зачастую ему это не по карману и утром даже не на что будет позавтракать. На работе уже привыкли к его внезапным мигреням, простудам, гриппам, воспалениям хитрости... Возможно ты его луч света в тёмном царстве, который спасёт его, но к жизни семейной он, скорее всего просто не готов. Он упрям, учит жить, считая свою точку зрения единственно верной. Язык у него подвешан хорошо, поэтому спорить с ним бесполезно, перевоспитать тоже!
Совет: веселье ещё никто не отменял! Но помни, что всё хорощо в меру, главное вовремя остановиться. Любовь: влюбиться - можно, если тебя не пугают мешки под глазами по утрам и бессонные ночи, любить - скорее тусоваться.
"Одуванчик"
Скромен, зажат, стеснителен, что обусловленно не яркой внешностью, неудачным опытом в личной жизни. Ты вдохнула в него жизнь и раскрасила её красками, но в компании тебе интересней с любым из его друзей, чем с ним. Плохой знак! Тебе с ним скучно и не интересно, так зачем же мучить друг друга?
Совет: можно залечить раны прошлых раманов, но не увлекайся, разобьёшь ему сердце. Любовь: влюбиться не возможно, образ матери-Терезы не в моде, любить - не знаю, разве что жалеть.
"Идеал"
Очень редкий вымираюший вид, поэтому ему приходится прятаться и маскироваться. Наделён всеми лучшими качествами предыдущих своих соратников. Что, впрочем, вовсе не факт. Просто он любит тебя настолько сильно и безаветно, что ты готова за это его полюбить. (Либо наоборот). В любом случае, любовь чворит чудеса.
Совет: женись, рожай детей, будь счастлива. Любовь: влюбиться нужно, пусть даже это не так и просто, любить - легко, ведь ты же знаешь, что любима.
Классно!!!!!!!Мне понравилось!!!!!!!!!Кстати, среди большого количества моих друзей можно найти хотя бы по одному представителю какждого вида(прикольно было читать про своих друзей, ну прям один в один))))))))) Чаще всего встречаются "Казанова", "Пустослов","Ромео" и видела "Идеал", так думала правда и щас так думаю, что его жене повезет как никому, он Идеал-но не мой(расстались по моей вине......а мож еще и и помиримся) Кто знает,всякое бывает!!!!!!!!!!!!! Поживем увидим!!!!!!!!!
А ПРО ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ НИЧЕГО НЕТ? Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
Лучик, да ладно бывает ну ты уж найди пожалуйста Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
олюня, я неумею и незнаю где, плиз найдите плиз Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
ромео, ничего личного, просили, вот кой чего нашли...
>> 10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. >> 12лет. Хочется занятся анонизмом >> 14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. >> 16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. >> 18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! >> 20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. >> 25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! >> 30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. >> 35лет. Хочется всех, кроме своей жены. >> 40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. >> 45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. >> 50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! >> 55лет. Хочется ... занятся онанизмом ? >> 60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. >> 65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. >> 70лет. Слава богу, уже не надо делать вид. >> 75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! >> 80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
tymanka, блин а наверное так оно и есть Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
олюня, ну кажись пока всё по плану Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
Ромео хотел про женчин я тут поискал и кое что нашёл
Классификация женщин: мужской вариант
Толстушка худеющая. Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.
Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
Красотуля слезливая С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.
Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью
Temuxa, прикольно благодарствую Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
1 балл Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.
2 балла 90-60-90 рост-вес-возраст Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.
3 балла Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает. Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
4 балла Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.
5 баллов Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем. Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».
6 баллов Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости. Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.
7 баллов От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 баллов Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.
9 баллов Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая». Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.
10 баллов Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.
Рома, смотри это для тебя
Сообщение отредактировал олюня - Воскресенье, 2007-02-04, 6:39 PM
>> 10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. >> 12лет. Хочется занятся анонизмом >> 14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. >> 16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. >> 18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! >> 20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. >> 25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! >> 30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. >> 35лет. Хочется всех, кроме своей жены. >> 40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. >> 45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. >> 50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! >> 55лет. Хочется ... занятся онанизмом ? >> 60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. >> 65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. >> 70лет. Слава богу, уже не надо делать вид. >> 75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! >> 80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Tymanka, ничего личного, вот нашли Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет 10 лет. Хочется вон ту куклу в платье с оборочками 12 лет. Хочется вон то платье, - мама нет, без оборочек 14 лет. Хочется поцеловаться вон с тем мальчиком 16 лет. Не хочется того мальчика, но надо, потому что все уже 18 лет. А вот этому не дам, а вот тот говорят, хорош 20 лет. Ничего не хочется, итак дура беременная 25 лет. Хочется вон того мужчину, и он не против…. 30 лет. Хочется бриллиантов из того магазина, и платьеце не от ярмарки Коньково 35 лет. А сосед-то ничего… да и мужчины уже моего мало…. 40 лет. Хочется купить сыну вон ту бибику, что бы его все девицы хотели 45 лет. Я бабушка? Е-мае, а я то все думала что сын в гараже по ночам машину ремонтирует…. 50 лет. Придется купить сыну отдельную квартиру, внук же растет…. 55 лет. Хочется поехать на свой огородик, растения повыращивать, сына вырастила, а он и забыл наверно, как по ночам не спала… 60 лет. Сосед по участку строит глазки, пойду химию сделаю, покрасивше буду… 65 лет. Переехала из города к соседу на дачку, пусть детишки в городе живут, скоро прабабкой стану! 70 лет. Помереть хочется 75 лет. Как хочется жить, эх че раньше то по молодости было, а вот я….. правнученька по молодости…. Е-мае… 80. лет Старость не радость и пришибить некому и помирать не хочется.
Добавлено (2007-02-14, 10:31 Pm) --------------------------------------------- или вот это Эволюция женской сексуальности гораздо примитивнее (как и сами женщины): До 16 лет - никому От 16 до 20 лет - только ему От 20 до 30 лет - ему и ещё одному От 30 до 40 лет - да хоть кому От 40 лет - ну хоть кому-нить бы
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
55 лет. Хочется поехать на свой огородик, растения повыращивать,
Quote (Gnom)
65 лет. Переехала из города к соседу на дачку
от 0 до 100! Ненавижу огородик-дачку! Терпеть не могу полоть грядки, тяпать картошку, собирать клубнику...
Хотя если в наше лампово (оно же лИмпоПо, если верить надписи на платформе) протянуть интерент, сделать газ, и горячую воду (засадить все грядки канаплёй , ой! Я подумала это вслух???) + тусовка, то там можно выжить!
Скажи, чтоб я ушла. Скажи, что надоела. Скажи, что я глупа, Что до меня нет дела. Скажи, что бесполезна, Что слишком много плАчу, Что деньги все - как в бездну, Что ненавидишь дачу. Со мною очень сложно, Все время я ревную, И если б было можно, Ты б выбрал жизнь иную. Скажи, что не нужна я, Что ты меня не любишь, Что есть уже другая, Со мной лишь годы губишь. И если правда это, Я не смогу уйти... Ты не поймешь ответа: "Люблю"... Прости... Прости...
Добавлено (2007-02-16, 7:02 Pm) --------------------------------------------- Но продолжая тему Вариации на классификацию сильного пола... хотелось бы внести и свою посильную лепту в эту животрепещущую тему: Итак Мужик SEXY или НЕБРИТАЯ ПРАВДА.
Грудь Грудь обычно волосатая, хотя некоторые прутся от лысой груди. Волосатая грудь напоминает медведя, такой мужик всегда и везде домашний. Особенно выделяются жители Кавказа своей волосатостью. Девушкам нравятся подкаченные груди, есть в них что-то сильное и мужское.
Ягодицы. Ну про зад мужика можно говорить много и в основном не по теме. Почему женщин «торкает» мужской зад я до сих пор не понимаю. А ещё эта часть тела используется широко на зоне. Как говорится в анекдоте: «Мой сын был главный на зоне. У него на спине написано «Главный петух»»
Бедра. Ну чем шире таз, тем лучше. Но в общем-то у особи мужского пола эта часть тела отсутствует
Ноги. У-у, про ноги и в песнях много спето и в стихах написано. Ноги… эти рабочие ноги мужика… вечно вонючие, немытые, волосатые. Вот действительно часть тела SEXY для противоположного пола.
Губы. Безусловно всегда прикушенные, обветренные…SEXY да и только
Пупок. Ну не знаю. Может это дырка куда всегда забивается мусор, а может просто ещё одна дырень на теле мужика. Но вопрос типа "что было раньше: яйца или петух?" уже не актуален…
Волосы. Разбросаны по всему телу, очень редко кто из самцов их убирает (бреет, отдирает, выдирает, сжигает), да и зачем?! Напрасная трата времени! Пускай растут, ведь мужику они вообще не мешают, вот пускай к этому все остальные привыкают.
ПРИОДЕТАЯ ПРАВДА
Без трусов Ну и что, что я без трусов, просто я их постирал…у меня пара трусов на 2 недели, вот и обхожусь как попало. А женщинам наплевать есть у тебя трули или нет… им важнее есть ли что-нибудь у тебя там, что прикрывают трусы.
Рваные грязные джинсы О, джинсы – это одежда рабочего класса, поэтому их носят почти все мужики…если он не в джинсах, значит буржуй или интеллигент.
Вонючее и возвращается Конечно же я про носки, которые обычно стоят в углу или запускаются каждое утро как бумеранг. Именно из-за них возникают ссоры в семьях и мужики становятся (=остаются) холостяками. Как говорится «Своё г*вно малиной пахнет»
ПРОЧАЯ НЕПРАВДА
Тембр голоса. О, голос мужика это его характер, обычно когда в состоянии алкогольного опьянения меняется на более низкий. Голос нужен для того, чтобы произносить матерные слова.
Парфюм. 100% женщин признают, что обычно от мужика - труженика несёт за полверсты, его сравнивают со скунсом, с ним невозможно ехать в автобусе или разговаривать. Но мужик то тут причём? Просто все произошли от обезьяны, а мужик от резус – макак.
Глаза. Обычно осоловевшие и ничего не понимающие. Глаза – зеркало души, но не мужской, поэтому глаза прикрывают фингалы (фонари синего цвета в области глаз).
Машина. Какая нафиг машина? Мужик есть машина. Работает как конь и только иногда требует дозаправки, но после неё уже работать не способен…
И ИСТИННАЯ ПРАВДА
Украшения. Шрамы украшают мужчину, не важно где он их получил (в состоянии алкогольного опьянения стукнулся лбом в столб или забор).
Слишком длинные ногти. Ну нет времени у истинного самца на стрижку ногтей, пускай будут грязные и нестриженные, зато удобно откручивать винтики и в ухе калупаться
Губная помада. Бесполезная трата денег на жену… зачем она мужику… будем холостяками!
Добавлено (2007-02-16, 8:01 Pm) --------------------------------------------- Чего мужчина хочет от женщины?
1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4.Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5.Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6.Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7.Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8.Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11.Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13.Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14.Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15.Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16.Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18.Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.
19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20.Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.
26.Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.
28.Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30.Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31.У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32.Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
Добавлено (2007-02-16, 8:01 Pm) --------------------------------------------- 34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.
36.Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.
37.Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38.Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41.Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42.Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
43.Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.
45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
Классификация интернет-женщин От приятного к полезному.
Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами.Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография типа <<Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа это я>>. Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет,любимые вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная. Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает.
Девочки. Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.
Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.
Тигрица. Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена - и, как правило, находит.
Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот её коньки и лыжи.
Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Добавлено (2007-03-23, 4:21 Pm) --------------------------------------------- Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употреб** политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
прикольно))))))))
, ой! 
