бедная девочка что потом с ней было? надеюсь ей это простили Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
вот мне на самом деле но барабану где он был, главное что бы был
Quote (Gnom)
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
что правда то правда! сейчас мужиков всему учить надо!
Quote (Gnom)
Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
а вот таких вообще нет! Errare humanum est. (латынь)
а что противно? Аннорексия есть психическое заболевание...вызанное желанием быть как в журнале (те как модели) Кстати сейчас введен запрет на пропаганду худения, по-моему нашей стране исконно такие вещи не должны были грозить, если бы не наше повальное увлечение быть такими как ТАМ http://microgenetic.net/
Gnom, где ты это находишь? продолжай в том же духе) я скоро под столом лежать согнувшись от смеха буду))) С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
Ну глупый журнал, ну ерунду пишут, но Ромео, зачем такими словами ты это пересказываешь??? я не знаю как все остальные (я сделаю примечание: я не совсем возвышенная натура), но меня покоробила не глупость написанная в журнале, а слог которым ты все это изложил. Мат конечно, штука наглядная, но у меня волосы дыбом встали от прочитанного, твоя пометочка 18+ я думаю мало кого из подроствков отпугнет, предлагаю быть добрее
У меня тоже такие мысли возникли)))Журнал журналом,но ты чего-то Рома переборщил.....последнее время эта тема по ходу тя очень волнует.........интересно в связи с чем Весна что ли ,хотя есть и еще один вариант.......но я не буду его озвучивать....сдержанне надо быть и не выражаться тут же дети есть
Сообщение отредактировал олюня - Воскресенье, 2007-03-04, 1:49 PM
О боже !! Я на 2 пункта мужчина!!! .... ........ ........... ............
спокойствие главное спокойствие
както раз попали три женщины на необитаемый остров и поймали золотую рыбку золотая рыбка говорит: я исполню ваше одно заветное желание 1-говорит я хочу стать умной чтобы выбраться с этого острова рыбка сделала её брюнеткой,она вошла в воду и уплыла 2-ая говорит я хочу стать умнее первой рыбка сделала её шатенкой та построила плот и уплыла 3-я говорит я хочу быть умнее их обоих рыбка сделала из неё мучину и он ушёл по мосту
девчёнки не обижайтесь плиз
Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
В бухгалтериях встречаются всего три вида бухгалтеров: - в чём-то замешанные, - на чём-то помешанные, и просто смешные…
На классическую начальственную манипуляцию главного бухгалтера: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!...
Объявление: требуется главный бухгалтер, график работы - год через три.
В конце рабочего дня пожилая главная бухгалтерша обращается к молоденькой: - Оля - закройте, пожалуйста, опердень... - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."
Жил был один бухгалтер, каждое утро перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ, так продолжалось двадцать лет, он дорос до главного бухгалтера, но он с завидной постоянностью каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола, всем было интересно, что там у него в столе, но боялись. Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсиию, его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу, взломали ящик......А там на дне нацарапоно "Дебит - слева, кредит - справо"
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М". Приятель "Нового русского" директора фирмы говорит ему: - Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? - Это неважно! Лишь бы не говорил правды…
Где-то слышал, что все в бухгалтеры очень "любят" налоговых инспекторов, примерно также, как водители гаишников. Несколько анекдотов про налоговиков.
Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит: - Почему все ненавидят налоговых инспекторов, даже вы? - Полноте, - удивился профессор. –Я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам. - Да? Тогда представьте, что выходит указ: расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов. - Боже! – восклицает профессор. – А парикмахеров-то за что?
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить своего налогового инспектора. - Если Вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Quote (олюня)
Поскорее бы закончился наш годовой отчет.............
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
Добавлено (2007-02-17, 10:44 Am) --------------------------------------------- Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров... - И чем же? - Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)". Хорошо хоть, что пятилетку отменили.
Добавлено (2007-02-17, 10:46 Am) --------------------------------------------- Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает Святой Петр: - Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь пойти – в рай или ад. - А вы мне и то и другое сначала покажите, -просит бухгалтер, - а то я знаю вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами: глаза у всех красные, руки дрожат, кофе в них уже не лезет, кругом груды бумаг. Через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности такая же картинка: тесная комнатка, замученные люди, не вся техника работает, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у Святого Петра: - А разница в чем? - А разница , -отвечает Петр,_ в том, что эти( показывает в сторону рая) успеют.
Добавлено (2007-02-17, 10:50 Am) --------------------------------------------- Мама - бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: "Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
олюня, я о другом плоха вам наверно с вашими порядками живётся то Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
Gnom, испортили собчак! как не стыдно, ее чувству стиля можно только позавидовать) а вы, эх!
Ксения Собчак: "Люблю евреев, потому что все русские - быдло!"
Не так давно Ксения Собчак соизволила на свою голову пообщаться с известным журналистом "Новой газеты" Александром Никоновым. Предлагаем вашему вниманию расшифровку их весьма неординарной и жесткой беседы. Интервью без преувеличения можно назвать скандальным: умнейший Никонов этак походя буквально "размазал" светскую львицу и интернет-диву. Кроме того, во время интервью Ксения позволила себе обронить пару не очень лестных реплик, что сделало беседу еще более привлекательной. Стоит отметить, что опубликованное в журнале "Город женщин" интервью является смягченной версией оригинала, который мы и публикуем на страницах нашего интернет-издания. Итак...
Как ни странно, но за последние пару недель в Интернете и многих средствах массовой информации больше всего обсуждались даже не взрывы в Лондоне, а похождения Ксении Собчак, известной сегодня больше, чем ее папа или мама. Хотя папа и мама занимались всевозможными важными общественными делами, а дочка занимается одной собой. Нам показалось, что это - некий знак. Сегодня, чтобы тебя знали все и только о тебе и говорили, можно быть никем, главное - все время мелькать перед глазами. И заговорят. Вот мы и отправили писателя Александра Никонова поговорить с мелькающей героиней наших дней. Никонов вернулся ошалевший, долго крутил ушастой головой, прежде чем рассказать, как все оно было. А было так.
Вообще-то сначала мы договорились встретиться в кафе "Весна", что на Новом Арбате, но Ксюша не была бы собой, если бы не перенесла встречу. - "Давайте лучше в ресторане "Третьяков-лаунж", это в Третьяковском проезде. Ну, вы знаете, там, где улочка сплошных бутиков..."
Протиснувшись между двумя "Бентли" к ресторанной двери, я раскрыл лежащее у входа меню и понял, что не ошибся - цена одного блюда плясала в районе ста долларов. Кто бы сомневался... Светская львица опоздала всего ничего - на каких-то сорок минут. И едва Ксения появилась в ресторане, как выяснилось, что в зале находится масса ее знакомых и со всеми нужно поздороваться, а с некоторыми даже слегка поцеловаться. Последним к Ксении подкатился какой-то прилизанный пузатик в веселой рубашоночке и с огромными цветными часами-блюдцем на руке. Наконец, Ксения села за столик и томно взглянула на меня: опять интервью, господи, какая скука!.. Впрочем, это ничуть не убавило ее великодушия к ничтожным щелкоперам...
Добавлено (2007-02-23, 1:24 Pm) --------------------------------------------- - Вы уж меня извините, Ксения Анатольевна, никак не могу уследить за всеми вашими поклонниками. Кажется, среди них были миллионеры Джабраилов и Шустерович. Где сейчас Шустерович? Вы что, уже расстались или поменяли его на очередного богатого бойфренда?
- Вы очень плохо подготовились к интервью. Но я вас прощаю!.. Мы не расстались с Шустеровичем вообще. Просто сейчас он отдыхает во Франции. А я работаю, не могу с ним поехать. И вообще, это не тема для разговора. Надо о другом говорить...
- Да ради бога. Лишь бы вам было приятно... Надеюсь, невыразимо печальная история с депутатами Мосгордумы, которые решили обвинить вас в пропаганде проституции и прочей чепухе, закончилась? Там депутатка Стебенкова особо активно себя проявляла, насколько я помню.
- У нее, наверное, какие-то проблемы в личной жизни или месячные начались не вовремя. Видимо, поэтому она целыми днями смотрит программу "Дом-2" и не может смириться с тем, что кому-то в этой жизни хорошо.
- Таких, как вы, на Западе называют "самоделкиными" - людьми, которые сами себя сделали. Вот, скажем, Никас Сафронов - он тоже приехал в Москву из провинции...
- Что значит "тоже"? Я приехала не из провинции, а из Санкт-Петербурга. Я - вместе с Петром Первым, Екатериной Великой, с архитекторами уровня Растрелли - из провинции, получается?
- Но Никас хотя бы рисовать умел, а вы - ничего... Посоветуйте подрастающему поколению, 17-летним девочкам, как, будучи никем, раскрутить себя до такой степени, чтобы стать завсегдатаем ресторанов, где одно блюдо стоит сто долларов, знакомиться с миллионерами.
Добавлено (2007-02-23, 1:24 Pm) --------------------------------------------- - Мне неприятно отвечать на такие вопросы! "Блюда по сто долларов", "знакомиться с миллионерами"... К чему это все? Я вообще не понимаю, откуда в вас столько ненависти ко мне? Это называется "быдло". Такие вот люди называются быдлом - которые завидуют, ненавидят меня... И эта черта, кстати, свойственна именно русским, поэтому я люблю евреев. На самом деле, я очень много работаю. Я встаю в девять утра. И еду на съемочную площадку! Там пашу до четырех часов вечера.
- То есть вы работаете в день по пять, а то и по шесть часов? Ужас!
- А потом еще интервью. Вот сейчас я была на одном интервью, теперь вот на втором, а потом опять сниматься.
- А сколько времени отнимают походы по магазинам! В одном интервью вы сказали, что проводите в бутике по 40 минут, выбирая вещь.
- Я сейчас как раз пишу книгу, которая в сентябре выйдет в продажу...
- А о чем книга?
- О моде. О стиле. Об умении одеваться, подбирать вещи. Дорогие вещи отличаются от дешевых качеством и внешним видом.
- Очень тонкое наблюдение. Для нас, писателей, умение подмечать тонкости жизни - первейшее дело! А на китайском рынке вы, надо полагать, не одеваетесь? Или я опять ляпнул что-то не то?
- Можно найти хорошую вещь и на китайском рынке. Просто, если бы я пошла одеваться на китайский рынок, я бы затратила в несколько раз больше времени, чтобы найти красивую, стильную и модную вещь. Но я экономлю время и хожу в бутики. Могу себе позволить: я получаю 15 000 долларов в месяц. Это моя официальная зарплата на телевидении. Сама заработала. Уже больше года зарабатываю!
Вроде бы в программе "Основной инстинкт" по Первому каналу вы заявляли, что еще не разу не взяли из кассы вышеупомянутую зарплату?
У вас не правильные сведения. Не нужно приписывать мне в очередной раз то, чего я не говорила.
- Хорошо, а что было до этой зарплаты?
- А до того я жила с молодым человеком гражданским браком. Он очень богатый. Помогал мне материально.
- Некоторые дурочки кичатся своей целомудренностью...
- Я не кичусь. Я вообще ничем не кичусь. Мне это чуждо. Потому что я имею моральные принципы, у меня есть моральный стержень, и мне не стыдно. Но я не осуждаю людей, тех девочек, которые пачками приезжают из провинции в поисках богатого жениха и становятся содержанками, проститутками... я их в этом не виню. Они это делают от нужды. Я в такой ситуации никогда не была.
- Не сомневаюсь... Детство у вас, наверное, было хулиганское?
- Безусловно. Я была непослушным ребенком. Послушание вообще не та вещь, которую я считаю добродетелью.
Добавлено (2007-02-23, 1:25 Pm) --------------------------------------------- - А что же такое добродетель?
- Добродетель - это идти своим путем. И если ты считаешь, что твой путь правильный, значит, он правильный, как бы плохо о тебе ни думали другие. Бог дает каждому шансы, задача человека - не упустить их. Вообще, люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них. И завидуют.
- Самый постыдный поступок вашей жизни?
- У меня таких нет.
- А самый хороший?
- А вот такие есть. Но я не считаю нужным восхвалять собственное благородство.
- В казино ходите?
- Нет, не хожу. Денег жалко... У меня другие способы получения адреналина. Занятия экстремальным сноубордом, полеты на истребителе. Полеты в невесомости. С аэродрома Мячиково на большом самолете поднимают 10-15 человек, потом самолет делает горку, и ты - в невесомости. Суперинтересный опыт, просто фантастика!
- У меня друг один полетел так и заблевал весь салон.
- А за два дня до полета нужно просто ничего не есть, только воду пить. Тогда нечем будет.
- То есть, и ваша жизнь полна лишений. Неужели все, кто летит, голодают два дня?
- Нет. Но кто не голодает - тот не выдерживает.
- Как же можно получать удовольствие от невесомости, если кругом чужая блевотина летает, собравшись в шарики?
- Не, а там специальные пакеты раздают. Люди все интеллигентные - в пакет стараются попасть.
- Я заметил, что по ходу нашей беседы вам все время кто-то звонит на мобильник и молчит в трубку. Маньяк-поклонник?
- Да. Такова цена известности. Мне все время звонят, много писем пишут. Я даже не вскрываю конверты. Вижу по почерку, сумасшедший пишет, - и выбрасываю.
- Зачем же? А вдруг человек вас любит? Бедный нищий слесарь из Мухосранска, который составит ваше счастье...
- Я думаю, бедный слесарь из Мухосранска мое счастье не составит никогда.
- Почему?
- Глупый вопрос... Мужчина в жизни должен состояться. Он должен стать талантливым бизнесменом или талантливым художником...
- Ну, разве можно взять и стать талантливым?
- Но тогда он должен быть богатым и известным - как Никас Сафронов.
- Сколько же мужчина должен зарабатывать в месяц, чтобы вас заинтересовать?
- Ну, я не могу оценивать, я же не журнал "Форбс". Главное, чтобы у человека был внутренний стержень. Такого даже если на улицу выбросить голым, он уже через месяц-два сможет одеться, а через год - начнет зарабатывать. А если человек ни к чему не стремится и пьет водку в Мухосранске, то на такого человека мне насрать. У нас люди любят ничего не делать и завидовать таким, как я.
- А почему самое частое слово, которым вас характеризуют в Интернете, "стерва"?
- Потому что по отношению к тем людям, которые неправильно ведут себя по отношению ко мне, я умею быть такой. Я умею защищаться!
- И много таких?
- Ну вот вы, например. Вы говорите мне неприятным тоном неприятные вещи.
- Если журналист спрашивает вас о чем-то без придыхания, это означает, что у него неприятный тон?
- Вы очень хотите, чтобы я какую-то глупость сказала.
- Уже не хочу...
Добавлено (2007-02-23, 1:28 Pm) --------------------------------------------- Это "заштукатуренная" Это натуральная
Вывод
Добавлено (2007-02-23, 2:39 Pm) --------------------------------------------- Если ты русская девушка - Родину крепко люби, Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.
Он на заводе корячится, точит детали весь день - Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, У иноземца довольного ты на коленях сидишь. Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.
Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, И по-над речкой с подругами ты хороводы води.
Если ты русская девушка - речью родной дорожи, Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. Татуировки похабные с попки сведи и с груди - Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.
Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? Все теоретики запада в поисках новых идей, Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.
Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
Добавлено (2007-02-25, 5:48 Pm) --------------------------------------------- Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Пофигу, но если подумать, Я даже не помню какого цвета у тебя волосы а ты про причёску спрашиваешь! Хотя стрижка это хорошо, не мешает сексом заниматься...
Quote (Gnom)
Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Пофигу, но если подумать, Без платья лучше, всё равно потом снимать и заниматься сексом!
Quote (Gnom)
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
Пофигу, но если подумать, Я хочу чтобы ты думала только о грязных кастрюлях, разбросанных носках, чрезмерном употреблении пива, и прочих моих недостатках, лишь бы у тебя не было времени думать о достоинствах других мужчин, и могла спокойно заниматься сексом со мной...
Quote (Gnom)
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
Пофигу, но если подумать, даже не хочу замарачиваться на то, чтобы думать на эту тему....Ведь это совершенно не важно при занятии сексом... Не гони...
Сообщение отредактировал tymanka - Вторник, 2007-02-13, 6:14 PM
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы. 
,хотя есть и еще один вариант.......но я не буду его озвучивать....сдержанне надо быть 
и не выражаться тут же дети есть 
Мне очень понравилось!!!!!!!!!Очень много похожего на реальность........если начну цитировать,то оч много места займет 
Не представляю себя не месте мамы......наверно меня б уже с инфарктом увезли((((((((( 
