г. КоммYнар, Ленинградская обл., Гатчинский р-н.
Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют - Страница 5 - К О М М У Н А Р

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Понедельник, 2017-08-21, 4:53 PM
Вы вошли как Гость

Страница 5 из 6«123456»
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют (В плане подготовки к 8 марта)
Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют
AnyДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:36 PM | Сообщение # 101
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 528
Репутация: 6
Статус: Offline
Я смотрю на форум, тут так грустно стока жизнеНЕутверждающих историй, что начала цвести в прямом смысле biggrin biggrin biggrin biggrin

http://microgenetic.net/
 
ЛучикДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:36 PM | Сообщение # 102
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
ромео, в любом случае нет смысла обсуждать то, что видим только на экране,не зная какая она именно, у каждого свои недостатки, а мнения они на то и мнения чтобы быть разными.

С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
GnomДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:36 PM | Сообщение # 103
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline



Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:36 PM | Сообщение # 104
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (tymanka)
"Леди", а не на "Звзда ипподрома

Ксюша Собчак не обижается на лошадь

Ксюша читает про себя стихи и многое другое...


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:36 PM | Сообщение # 105
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Any)
начала цвести в прямом смысле



Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
tymankaДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:36 PM | Сообщение # 106
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 380
Репутация: 14
Статус: Offline
Gnom, уменя хоть и быстрый инет но всё глючно!
Короче на слевах "Подарили мне на день рожденья - надувную Ксению Собчак..."
(о Боже! они разможаются! А-А-А!, я поняла что это полнач туфта!
Впрочим как и много что срывается с её уст wacko !


Не гони...
 
GnomДата: Понедельник, 2007-03-05, 9:41 PM | Сообщение # 107
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Вторник, 2007-03-06, 4:12 PM | Сообщение # 108
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...

Мадам! Банан еще и кушать можно...

Математика: Брак по расчёту - сложение. Брак по любви - вычитание. Развод - деление. Секс без противозачаточных средств – умножение

Меня голыми ногами не возьмешь!!!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!


Сообщение отредактировал tymanka - Среда, 2007-03-07, 5:22 PM
 
TemuxaДата: Среда, 2007-03-07, 5:04 PM | Сообщение # 109
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
не могу понять какое отношение эти приколы имеют к 8 марта

 
GnomДата: Среда, 2007-03-07, 8:12 PM | Сообщение # 110
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Temuxa)
не могу понять какое отношение эти приколы имеют к 8 марта



Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Среда, 2007-03-07, 10:58 PM | Сообщение # 111
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
ВОТ ЭТО ДА!
Напряги зрение - найди 5 отличий!
Проклятый рай - сериальная проституция
Гламурная красавица развалилась на столе! (фото)
Кто будет петь за Россию на "Евровидении 2007"?
Как доктор на ТРОИХ сообразил (фото)
Еще один IQ тест)


Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Четверг, 2007-03-08, 10:44 PM | Сообщение # 112
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Еще вчера ты была вольной птицей и официально имела право стрелять глазками, крутить попой и флиртовать с красивым мужиком в столовке. А сегодня – все! Как отрезало. Ты теперь тетка замужняя, и нечего тут развратничать! Бо теперь у тебя есть муж, коего надо холить и лелеять, а не заниматься недостойными замужней женщины вещами. Итак, ты теперь жена и… :

1. Где ужин? Есть чо пожрать ваще в нашем доме? Ты жена или где? Котлет хочу, и борщ. Сваргань чо-нить, а?
2. А чо одеть мне? Где мои вещи все? А куда ты дела носки с трусами? А брюки мои не видела? Черт, ты вечно все куда-то прячешь!!!
3. Эй, ты спишь? Ну, але! Иди ко мне. Наспишься еще, мы не долго… Ну что ты вечно спать хочешь, всю жизнь проспишь!
4. Ты где?! С какими подругами? Что за подруги? Почему я уже дома, а моя жена где-то шляется?! Я хочу есть, я устал, а тебя нет!!! Скажи, где ты, я за тобой приеду и заберу тебя!
5. Это моя машина, это квартира, ну, это жена, знакомьтесь, это комп, это кухня. Проходите, мужики, жрать хотите? Ща. Ты нас покормишь?
6. Слушай, а куда у нас все деньги делись? Я же много принес? Как проели, ты чо, я на эти деньги месяц раньше жил! Надо быть экономнее, ты же жена, кто должен следить за расходами?
7. Ну чего тебе надо, не приставай, не видишь, я устал… Давай в субботу, чо-то меня замотали совсем. Прикинь, Степанов из планового отдела на совещании чего выдал…
8. Мама просила отвезти ее на дачу, потом мне к дяде Сереже надо заехать будет, у него аккумулятор сел, прикурить надо, потом сеструху в секцию отвести и забрать, и бабуле лекарства завезти. А потом я весь твой!
9. Куда это ты так вырядилась? Чего это ты накрасилась? И юбку одела? Ты мне изменяешь? Кто он?!
10. Ой, сегодня наша годовщина? А я забыл… ну, я тебя люблю, как здорово, что мы поженились и того…я тебе цветы завтра куплю, ладно? А есть чо пожрать у нас? Ты прикинь, Степанов из планового отдел совсем с ума сошел…

Зато как приятно засыпать на сильном плече мужа… накрывшись подушкой, чтоб храп не мешал высыпаться перед долгим рабочим днем и завтрашним семейным вечером...


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
TemuxaДата: Воскресенье, 2007-03-11, 8:43 PM | Сообщение # 113
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".


 
TemuxaДата: Понедельник, 2007-03-12, 4:32 PM | Сообщение # 114
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline

—Прости, я была неправа!

—Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Я не слишком много разговариваю?

— Пойду-ка я на фиг!

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

— Я ненадолго на улицу, дом побелить.

— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

— Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

— Нам везет! Ставь на черное снова!

— Ты такой сексуальный с похмелья!

— Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!

— Давай подпишемся на Хастлер?

— Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам…я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

— Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

— Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

— Твоя мама намного лучше моей.

— Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

— Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями — в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

— Да ну, не пойдем сегодня гулять — рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

—Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

— Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

—Дорогой, нет смысла так сильно давить на газ, я вытолкаю нашу машину из этой канавы!




Сообщение отредактировал Temuxa - Понедельник, 2007-03-12, 4:33 PM
 
струкДата: Понедельник, 2007-03-12, 5:01 PM | Сообщение # 115
Вроде освоился
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикол!!!!!! Но я думаю что это далеко не вс!!! biggrin
Есть такой прикол: № степени опьянения женщины!
1 степень-Кто пьяная???? Я пьяная??
2 степень-Я не пьяная а просто подвипившая
№ степень (в такси) Таксист:-Куда едем??? Женщина:- НЕ ТВОЁ ДЕЛО!!!!
biggrin



 
струкДата: Понедельник, 2007-03-12, 5:39 PM | Сообщение # 116
Вроде освоился
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
ха ха ха ха ха ха ха ха!!!! smile biggrin говорили бы они так blahblah !! Но прикол хорош! lol


 
ЛучикДата: Понедельник, 2007-03-12, 9:52 PM | Сообщение # 117
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
струк, а про степени опьянения у мкжчин слышал?))) к сожалению не корректно будет писать на форуме об этом)) biggrin

С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
струкДата: Вторник, 2007-03-13, 3:01 PM | Сообщение # 118
Вроде освоился
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
да напиши посмеёмся!
А тебе что обидно стало что я про девушек написал?? если да то извените меня все девушки! Просто это прикол я думал его каждый способен понять!! sad



 
ЛучикДата: Вторник, 2007-03-13, 11:22 PM | Сообщение # 119
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
струк, нет))) конечно не обидело)) просто я про парней тоже слышала такую фишку, но это очень похабно) звони - расскажу))

С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
струкДата: Вторник, 2007-03-13, 11:32 PM | Сообщение # 120
Вроде освоился
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
позвонить говоришь???
А номерок??? :)))))))))))))))))))) biggrin



 
ЛучикДата: Среда, 2007-03-14, 0:21 AM | Сообщение # 121
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
струк, ех) на форум-то выставлять неохота) возьми асю)319903091)

С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
GnomДата: Среда, 2007-03-14, 0:38 AM | Сообщение # 122
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Я знаю 3 степени опьянения:
1. Достал, отлил, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл отлить
3 Отлил, стряхнул, забыл достать
Фу, как грубо Gnom. Сам от себя не ожидал... smile smile smile


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
ЛучикДата: Среда, 2007-03-14, 8:15 AM | Сообщение # 123
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
Gnom, умничка))) я эти и имела ввиду) но как девушка скромная, написать не могу) biggrin

С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
GnomДата: Среда, 2007-03-28, 2:56 PM | Сообщение # 124
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
TemuxaДата: Суббота, 2007-04-21, 8:26 PM | Сообщение # 125
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Зана

Добавлено (2007-04-21, 8:26 Pm)
---------------------------------------------
Женские принципы биллиарда

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?
Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша 'Юбка Для Игры В Бильярд' не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать в аш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке - не слишком ли тяжёлый? Погладьте - не шероховат ли? Проверьте длину - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё. Это важно! Hекоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть партию уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчёт правильной траектории.

Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...

...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Hаклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.

Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): 'Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу'.


 
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют (В плане подготовки к 8 марта)
Страница 5 из 6«123456»
Поиск: