г. КоммYнар, Ленинградская обл., Гатчинский р-н.
Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют - Страница 6 - К О М М У Н А Р

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Вторник, 2017-10-24, 4:56 AM
Вы вошли как Гость

Страница 6 из 6«123456
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют (В плане подготовки к 8 марта)
Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют
GnomДата: Суббота, 2007-08-25, 10:57 AM | Сообщение # 126
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Блондинки России открыли собственный интернет-сайт

Российские белокурые красавицы открыли Обучающий сайт для блондинок. Там размещены пособия по покорению мужчин и советы по маскировке ума.
"Блондинка" — это звучит гордо, уверена Наталья Лисицына, автор специального сайта для белокурых женщин. Она и сама одного цвета с теми, кому посвятила портал. Изначально собиралась сделать рядовой сайт для женщин, но в процессе общения с программистами почувствовала себя полной блондинкой. Так родилась идея сделать интернет-проект о себе подобных, где само слово "блондинка" пишется через "а".
Наталья Лисицына, автор интернет-сайта: "Даже анекдоты очень часто не переделываются, а просто вместо военных или чукчей подставляют блондинок. Но на самом деле блондинка не такая, она очень мудрая женщина. Просто чего-то не хочет знать, что-то не хочет принимать. Ей хочется, чтобы мужчина, который находится рядом, решал все вопросы".

На сайте блондинки делятся анекдотами о себе, любимых, приемами шопинга, советами по улучшению фигуры и внешности. Но основной раздел посвящен мужчинам и способам их приручения. Евгения Ермакова, одна из постоянных посетительниц сайта, не один год работает в модельном бизнесе. Блондинкой можно и не быть, говорят манекенщицы, но казаться обязаны многие женщины.

Евгения Ермакова, модель: "Чем блондинка все-таки выигрывает у брюнетки? На мой взгляд, она может перехитрить мужчину, потому что мужчина думает, что она такая вот девочка-дурочка наивная. А мы заманиваем их в ловушку, и оказывается все совсем по-другому". Интерес мужчин к "светлым личностям", с научной точки зрения, объясняется просто: считается, что у блондинок больше женских гормонов — экстрагенов.

Однако натуральных белокурых дам, согласно исследованиям Всемирной ассоциации здравоохранения, лет через 200 совсем не останется. Их количество стремительно уменьшается. А вот число желающих "просветления", наоборот, растет. Благо современные средства позволяют это сделать меньше, чем за час.

У блондинок свои законы, главный из них — умно не выражаться, по крайней мере, в присутствии мужчин. Главное — не проколоться, предупреждают настоящие блондинки. Наталья Лисицына, автор интернет-сайта: "У меня есть одна подруга, она как-то познакомилась с мужчиной. Идет с ним по улице, и вдруг сказала неожиданно для себя какую-то умную мысль. Он так и остановился, на нее удивленно посмотрел. Она говорит: "Ах, проговорилась!"

У сайта уже несколько тысяч постоянных клиентов. Среди них не только блондинки, но и мужчины, которые желают знать, чего хотят женщины. Здесь постоянно обсуждается вечный вопрос: кого все-таки предпочитают джентльмены. Но большинство абонентов сайта придерживаются мнения, что ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Первый портал для Блондинок

Самый загадочный сайт для блондинок


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!


Сообщение отредактировал Gnom - Суббота, 2007-08-25, 11:00 AM
 
Sova384Дата: Вторник, 2007-09-04, 10:57 PM | Сообщение # 127
Начинашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Интересный сайт.Есть что почитать.
Какая разница-блондинка,брюнетка,рыжая?Да хоть помесь бульдожки с носорожкой,главное какая ты!
Ты-женщина,и этим ты права.
В.Я.Брюсов.
У женщин есть необыкновенная способность
порождать иллюзии,быть не такими,каковы они на самом деле.
Н.А.Бердяев. tongue


Где любят нас-лишь там очаг родимый.
Дружба-это любовь без крыльев.
Д.Г.Байрон
 
GnomДата: Четверг, 2007-09-06, 10:31 AM | Сообщение # 128
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Sova384)
Ты-женщина,и этим ты права.

"Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте." (Оскар Уайльд)

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

Родился девочкой — терпи.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Истории красивых женщин полны некрасивых историй.
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Женский гардероб — надеть нечего, вешать некуда.
Ты слишком красива, чтобы быть человеком
Голые женщины не кажутся глупыми.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины ни одного выходного.
Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
Изменяют тому, кого не могут изменить.
Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
С голой женщиной трудно спорить.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
Бодливой корове бог быка не дает.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Женщине не к лицу отсутствие попы.
Привлекательные женщины отвлекают.
И красивы вы некстати, и умны вы невпопад
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Если женщина что то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Добавлено (2007-09-06, 10:31 Am)
---------------------------------------------

Quote (Sova384)
Какая разница-блондинка,брюнетка,рыжая?Да хоть помесь бульдожки с носорожкой,главное какая ты!

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!


Сообщение отредактировал Gnom - Четверг, 2007-09-06, 10:24 AM
 
Sova384Дата: Четверг, 2007-09-06, 2:38 PM | Сообщение # 129
Начинашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Ой-ёй-ёй! wacko А про мужчин то есть что-нибудь? smile

Где любят нас-лишь там очаг родимый.
Дружба-это любовь без крыльев.
Д.Г.Байрон
 
GnomДата: Четверг, 2007-09-06, 5:30 PM | Сообщение # 130
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Sova384)
А про мужчин то есть что-нибудь?

Умный мужчина — это так сексуально!
Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
Мужчина может всё, пока не начинает что-то делать
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
«Хорошо жить на свете», — подумал друг Светы
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить её себе на шею.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кончил мимо — гуляй смело.
Секс без девчины — признак дурачины.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе».
У вас там пистолет, или вы просто рады меня видеть?
Пиво подошло к концу.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
Sova384Дата: Суббота, 2007-09-08, 1:16 AM | Сообщение # 131
Начинашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
hands

Где любят нас-лишь там очаг родимый.
Дружба-это любовь без крыльев.
Д.Г.Байрон
 
GnomДата: Суббота, 2007-09-08, 10:12 PM | Сообщение # 132
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Мамо говорит сыну: - Микола -сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя ! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Микола к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Микола !!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны.
Кума: - Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Анекдоты про Галю

Гадя потерялась

Красота спасёт мир

Quote (tymanka)
Спите спокойно, Туманкомобиль на улицах нашего города появится ещё не скоро ... Однако после диплома (а он у меня в следующем году) я планирую, всё же сдать на права.

Эволюция Туманки как водителя:

Опыт вождения 1 день

Опыт вождения 1 неделя

Опыт вождения 1 месяц

Опыт вождения 6 месяцев

Опыт вождения 1 год

Добавлено (2007-09-08, 9:54 Pm)
---------------------------------------------
В 713-ой Галька живёт

Добавлено (2007-09-08, 10:12 Pm)
---------------------------------------------
Мужики глазами женщин

Где развлечься реальному пацану


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!


Сообщение отредактировал Gnom - Суббота, 2007-09-08, 9:25 PM
 
tymankaДата: Понедельник, 2007-09-10, 9:57 AM | Сообщение # 133
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 380
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Gnom)
Анекдоты про Галю, Эволюция Туманки как водителя, и т.д.

Вот паразит!


Не гони...
 
GnomДата: Четверг, 2009-03-05, 4:31 PM | Сообщение # 134
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (tymanka)
Вот паразит!

Ничего личного bye

Парень, шёл по улице, с таким видом, будто он столкнулся с паровозом.
- И кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли.... Пошел я вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, как резанная, и заорала: "Избавьте меня от этого паразита! "
- Ну и что?
- Что -что ... Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы... wacko

**********************
Галю , ты борщ любишь?
- Да Микола..
А горiлочку?
- Да Микола...
А сало з часничком?...
- А якже!...
Ах ты ж моя сладкоежка!..

Анекдот про Галю xmas

Про неё же holiday

Gnomопосвящение женщинам

Добавлено (2007-10-05, 9:37 Pm)
---------------------------------------------
«Что? Где? Когда?» для блондинок

Добавлено (Сегодня, 9:12 Am)
---------------------------------------------
В бане моются красивая молодая девушка и старуха.
Старуха спрашивает: "К тебе, наверное, мужики липнут?"
- Еще бы! - отвечает молодая.
- А ты никому не даешь?
- Конечно!
- Ну и дура! Доживешь до моих лет - о каждом жалеть будешь!

Добавлено (Сегодня, 9:16 Am)
---------------------------------------------
Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!

Первоисточник А то некоторые скажут, что я - "ПАРАЗИТ" wacko

Добавлено (2007-11-07, 3:15 Pm)
---------------------------------------------

Quote (tymanka)
На 2-ом курсе я билась над этой задачей целую неделю ! А вчера я решила её по дороге домой всего за час! 4 Года в универе на прикладной математике не прошли даром! Самое-то главное, действительно найти правильный алгоритм решения!

Стоит на плоке две книжки, одна такая маленькая маленька, а вторая толстая, сразу видно минимум в 1000 страниц. Название первой - психология, название второй - Женская логика, том 21. часть 8

Добавлено (2007-12-15, 6:50 Pm)
---------------------------------------------
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Добавлено (2008-01-19, 7:25 Pm)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Добавлено (2008-06-16, 2:39 Pm)
---------------------------------------------
Цитаты с женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

Добавлено (2008-06-16, 2:40 Pm)
---------------------------------------------
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Добавлено (2008-09-11, 11:15 Am)
---------------------------------------------
Афоризмы про женщин.

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
"Пшекруй"

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

Добавлено (2008-09-11, 11:16 Am)
---------------------------------------------
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Добавлено (2009-03-05, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!


Сообщение отредактировал Gnom - Вторник, 2007-09-11, 12:19 PM
 
Gnom2Дата: Понедельник, 2010-03-08, 11:13 PM | Сообщение # 135
Начинашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Женский взгляд на мужские подарки
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я как дура не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Мы живем вечно, только иногда забываем об этом
 
GnomДата: Понедельник, 2010-03-15, 6:43 PM | Сообщение # 136
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Gnom)
Мамо говорит сыну: - Микола -сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя ! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Микола к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Микола !!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны.
Кума: - Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Вийшла, все-таки, балувана Галя заміж.

Вечір.Діти вклалися вже спати.Тишина.Десь через годину зі спальні чути:

- Галю,ну вже можна?

- Ще ні!

Ніч.Соловейко щебече.Лиш де-не-де собака гавкне.Шепіт:

- Галю,ну вже можна?

- Ще ні!

Четверта година ночі.Солов"ї замовкають.Починають співати когути.

- Галю,ну вже можна?

- Ще ні!

П"ята година ранку.Люди вже встають до господарки.З хати головних героїв:

- Галю,ну вже можна?

- Та злазь вже....


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Чем интересны женщины и почему их сейчас охраняют (В плане подготовки к 8 марта)
Страница 6 из 6«123456
Поиск: