В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Только сядешь поработать - сам поймешь, что был не прав. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. Хватит жить как попало, будем жить как придется. Кто рано встает - тот рано помрет! Ни одно доброе дело не останется безнаказанным! В наши дни возможно все, особенно ночью! Все что не делается, все к лучшему! Но самым худшим из способов. ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни где брал. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. Жизнь прекрасна! Несмотря на весь ее внутренний ужас. Хватит жить как попало, будем жить как придется. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже... Я зла не помню, приходится записывать. Человек может вынести все, если его не остановить Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду. Человек может смотреть бесконечно на огонь, на воду, и как другие работают. Все что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется. Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения. ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ. как и все остальные. Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет, там где хорошо. Я не такой дурак как ты выглядишь. Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Чем дальше в лес, тем ближе вылез. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Колличество разума на планете - величина постоянная. А население растет. Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают. Время - самый лучший учитель. К несчачтью оно убивает всех своих учеников. Последним смеется тот, кто стреляет первым. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. Ударим крепким сном по мукам совести. Поменьше говори - больше услышышь. Временно - это на один день меньше чем постоянно. Будете проходить мимо - проходите. Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое. Студенты бывают хорошие и очень хорошие. Остальных приходится отчислять. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. На судьбу, дураков и женщин не обижаются. "А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и не пошел. А не выкурить ли мне рюмочку чаю??? Когда киты дерутся - моллюски отдыхают. Каждый мужчина имеет право налево. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. Если тесно на работе - пора увольняться. Сейчас поем, и сразу стану милым. А вы не думаете, что то что думаю я - мое личное дело? Главное ввязаться в бой, а там будет видно. (Н.Бонопарт) Не родись красивой, а родись мужчиной. В жизни можно расчитывать только на самих себя. И то не всегда. Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Мы надеемся на лучшее, а оно на нас. Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие ... Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
Сообщение отредактировал tymanka - Среда, 2007-03-14, 7:44 PM
Я тож несколько подписей нашла, увижу еще - скину) Жизнь сделала крутой поворот к лучшему и многих выбросило за борт. Мы - народ миролюбивый. Нам нужен мир. Желательно весь. Я знаю себе цену, но она мне не по карману. Не знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай ! Удивительно, но даже спички бывают хорошие и плохие, что уж говорить о нас, людях... С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Русская речь без мата превращается в доклад...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
Добавлено (2007-03-03, 9:48 Pm) --------------------------------------------- Почему женщины....:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
хирургическое замешательство...
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Легче получить прощение, чем разрешение.
*** Современная картина: "Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу *** Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему *** Приходите на экзамен со свежей головой: во многом прийдется разбираться впервые. *** Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
*** Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
*** Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
*** В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя... Ветер подует только туда куда прикажет тот, кто верит в себя...
Это тебе не сиськи качепорить. Это тебе не козявки на морозе трескать. Это тебе не ёжиков лохматить. Это вам не бабам сиськи мять.. Это тебе не шишкy под столом гонять. Это вам не пиpожки со стола тыpить. Это вам не козявок хавать Это вам не дyли воpобьям кpyтить Это вам не коников из г@вна лепить Это вам не в тапки пyкать Это Вам не шyбy в тpyсы запpавлять! Это тебе не кyклy иметь Это Вам не мопед мыть Это Вам не план кypить Это Вам не дояpкy иметь Это вам не ежиков голой задницей давить! Это Вам не блины в говно мокать! Это Вам не соседке в pот давать! Это Вам не баню топить! Это Вам не лоха бить! Это Вам не мякиш жpать! Это Вам не в Покемонов игpать! Это тебе не балдy гонять! Это тебе не пpыщ давить! Это тебе не азбyкy долбить! Это тебе не быка теpзать! Это тебе не Reset нажимать! Это тебе не песочек в попy сыпать! Это тебе не моpковные жопки обкyсывать! Это вам не в эхе гадить! Это вам не котят мучить! Это вам не часы об стену бить! Это вам не КокоКолай ссать! Это тебе не мастдай не юзать! Это тебе не pentium4 в slot1 совать! Это вам не в инете на 2400bps сидеть! Это вам не ногами по голове питбуля бить! Это вам не вены вилкой вскрывать! Это тебе не пылесос в задницу совать! Это тебе не абрикосы с косточками жрать! Это вам не бабушке топором грозить! Это тебе не под Жорика колбаситься! Это тебе не "Алах акбар!" в McDonald'se кричать! Это вам не чёрную икру с вареньем хавать! Это тебе не огурцы молоком запивать! Это тебе не голых тёток в инете разглядывать! Это тебе не с бодуна на качелях покататься!
Добавлено (2007-02-08, 5:04 Pm) --------------------------------------------- очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Добавлено (2007-02-08, 5:05 Pm) --------------------------------------------- кок мна избавится от анонизма Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!
Добавлено (2007-02-08, 5:08 Pm) --------------------------------------------- Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!! Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки? Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего).
Добавлено (2007-02-08, 5:09 Pm) --------------------------------------------- Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён. По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги.
Добавлено (2007-02-08, 5:10 Pm) --------------------------------------------- здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.
Добавлено (2007-02-08, 5:11 Pm) --------------------------------------------- Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница. Логика железная.
Добавлено (2007-02-08, 5:13 Pm) --------------------------------------------- подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной . Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!
Добавлено (2007-02-08, 5:13 Pm) --------------------------------------------- Все перечисленые вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.
Добавлено (2007-02-08, 5:56 Pm) --------------------------------------------- Как понять - мужчина кончает в женщину? Когда поймешь -- будет поздно.
Добавлено (2007-02-08, 5:57 Pm) --------------------------------------------- у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие. А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?
Добавлено (2007-02-08, 5:59 Pm) --------------------------------------------- kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.
На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!! А супер-клеем смазывать не пробовал?
Добавлено (2007-02-08, 6:09 Pm) --------------------------------------------- Правила поведения члена! Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
всегда сосредоточенно и напряженно работает умеет глубоко и с головой погружаться в работу умеет работать во всех направлениях не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте работает в условиях повышенной влажности работает при повышенных температурах работает по выходным и праздникам может работать в любое время суток подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
член не умеет работать по 8 часов в сутки не всегда отвечает на запросы выйти на работу после короткого рабочего периода засыпает на месте не умеет быть преданным одному рабочему месту слишком рано выходит на пенсию работает только при постоянном подталкивании постоянно оставляет рабочее место грязным иногда сбегает с работы пораньше
Добавлено (2007-02-08, 6:12 Pm) --------------------------------------------- Прикольные Инструкции Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsburys ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Errare humanum est. (латынь)
Сообщение отредактировал tymanka - Четверг, 2007-02-08, 4:17 PM
Про зверей А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик... Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Добавлено (2007-02-08, 4:13 Pm) --------------------------------------------- Все наверное знают анек про маленького Умку(белого медведя), который заканчивается фразоя, бл@... Так хули я тогда так мерзну... Стишок в тему )))
Там, где тьма кромешная И пустыня снежная Где мороз за семьдесят, И сплошная тишь, За полярным кругом Молча друг за другом Топали медведица и И её малыш
Спрашивает как-то Маму сын бестактно: Ты была в контакте С бурым медведём? Говорит медведица: «Что за мысли вертятся? Не морочай голову! Не было. Идём!»
Час прошёл в молчании А малыш в отчаяньи Хмурит опечаленно Белое чело Всё-таки упрямо Спрашивает маму: « С Мишкой Гималайским Не было ль чего?»
«Вот пристал, зануда! Ну скажи, откуда Лезет в твою голову Всякая мура? Мы ж на Гималаях Сроду не бываем Хватит дурью маяться Нам идти пора!»
Два часа проходят. Лапы холод сводит Хороводы водит Снежная метель. Сын не унимается- Правды домогается И разводит заново Эту канитель:
«Мам, давай проверим-ка, Ты ж ходила к берегу, Там же до Америки Лапою подать. Может с Мишкой Гризли Вы друг друга грызли? Переплыла Берингов? Признавайся, мать!»
«Вот же привязался! И откуда взялся На мою ты голову, Юный следопыт? Мы-медведи белые, Сильные, дебелые, Нам со смуглой нечистью Не пристало быть!»
16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: - Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: - ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) .
HARDCORE Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1. дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.
2. химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
3. скачать поющих лошадей // Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
4. хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок.
5. простейшая бомба в домашних условиях // Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов.
6. кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер.
7. что лучше пиво или огурци // Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
8. простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить.
9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?
10. стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."
11. анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
12. скачать всякую фигню // у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
13. количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет.
14. звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.
Добавлено (2007-02-27, 10:04 Pm) --------------------------------------------- Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1. знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений.
2. третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.
3. гражданская оборона чебурашки // А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4. эстетика пердежа // Гы , а как же этикет маструбации?
5. пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6. как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно стараться попасть в писсуар.
7. оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
8. скачать отсканированые рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9. почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза.
10. голые инвалиды // Они умирают от холода
11. дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12. девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.
13. куда совать когда первый раз // Туда же, куда и во второй.
14. петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
2. душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)
3. парень ищет парня маструбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселей! (с)
4. где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану.
5. фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6. фото пениса слона // Он сказал "пениса".
7. вот лежу голый анонирую блин // Соболезную.
8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого!
9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом // могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10. чат где все маструбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11. почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов.
12. найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13. отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
14. как правильно износиловать девушку // Какой ты дотошный педант.
15. на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел.
16. хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!
17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания.
18. мальчика заставили сосать потом убили // Боже...
19. завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе!
20. мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.)
Встанет, до небу достанет. (Радуга.)
Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)
Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)
Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.)
Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)
Добавлено (2007-02-26, 8:17 Pm) --------------------------------------------- Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)
А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.)
Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)
Сережки для простаков. (Лапша.)
Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.)
На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе.)
Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.)
Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы? (Нет.)
Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.)
Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.)
Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашел!!!)
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.)
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)
Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.)
Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)
Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Добавлено (2007-02-26, 8:17 Pm) --------------------------------------------- Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.) (Вариант: Вешалка.)
Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.)
Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)
Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.)
С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)
То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.)
Сто одежек и все без застежек. (Бомж.)
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.)
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)
Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)
Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.)
Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)
Добавлено (2007-02-26, 8:18 Pm) --------------------------------------------- Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)
Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.)
Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.)
Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - врёт)
Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.)
Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А").)
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)
Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.)
Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась)
Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ.) Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.)
Почему слоны не летают? (По воздуху.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Из трех букв состоит, На "Х" начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется. (Хор.)
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.)
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс.)
Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А".)
Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле.)
Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")
Что это:на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.)
Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр.)
Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра.)
Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль.)
Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (деревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
Продолжайте в том же духе 
Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. 
и странно, что тебя не пустили - жжешь не по-децки!!! Я теперь даже при тебе боюсь писать с ошибками.