Как нам известно у каждого зодиака есть свои принципы. Кто-то всегда принципиально хочет быть всегда первым, кто то принципиально упрям. Какие же 10 отличительных принципов вашего знака вы можете прочитать в этом новом гороскопе.
Овен:
1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство-не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции. 9. Один овен- хорошо, два овна- много. 10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда- штука серёзная. 7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок. 10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость. 2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.
1. Я поведу вас вдаль светлую. 2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её. 3. Приятные манеры- половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать- так5 по большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка, сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра, как без рук. 2. Самое противное- спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отелы! 10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме- её маштаб. 5. Мой идеал- Иван Цареевия. 6. На меня невозвожно сердится. 7. Угрызение совести- что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других. 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать. 6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
1. Как скучно быть похожим на других. 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
- Может, я тебе дезодорант подарю? - А зачем?! - Чтоб духу твоего здесь не было, сучка! Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
- А мой дедушка с немцами воевал! - А мой - против...
- Кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом. Вот он и ударил….
- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого что - ни разу? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.
Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.
- Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки - А мы с ней на улице познакомились.
- Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
- Ну, как здоровье? - Совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить!
"Редкая женщина долетит до середины реки!" - шутил Степан Разин.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
- А я вчера себе СуперМАЗ купил. - Зачем? - Панымаешь, СуперМАЗ - это такой спэциальный маз, его мажешь на руку - и усё праходыт.
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?!!
Он увидел её и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО - нет!
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!
Длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год.
Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Сейчас все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, сходить, что ли?..
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!
... а это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок сахара.
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Всадник может быть и без головы. А вот лошадь этого себе позволить не может.
Человек произошёл от женщины.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.
Добавлено (2007-10-31, 5:49 Pm) --------------------------------------------- - Судя по внешнему виду Маша Распутина пластическую операцию сделала сама себе.
- Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, пошли на хер!
- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Из двух зол побеждает самое злобное.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии свой зад.
- Гюльчатай, открой пиво! Просил мучавшийся с похмелья Петруха.
- День моего рождения приходится на 28 ноября. - Простите, какого года? - Каждого, молодой человек!
- Я люблю со своей девушкой любовью в машине заниматься! - А какая у тебя машина? - Стиральная!
- Смотрю я на вас, Катя Лель! И понимаю не две беды в России!
- Спит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван... - Потому, что Дурак!
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
- Алло, Клаву можно? - Нет, она переехала! - Кого?!
Она была не очень худая и не слишком умная... Короче, полная дура.
В российском футболе, помимо судьи, нужно ввести должность - палач.
- Мама, а по телевизору показывают, что курей убивают? - А зачем?! - Чтобы не болели гриппом...
У человека голова круглая, а подушка квадратная, почему?
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
- Девушка, а вы могли бы выйти замуж за мерзавца исключительно из-за его денег? - Вы что: собираете статистику или делаете формальное предложение?
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
- Почему Мона Лиза на картине улыбается? - А ты видел на чём она сидит?
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не выбрасывать же!
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы никогда не ошибётесь? Только что толку...
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная! - Я не Зина! Я - её брат Вася!
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...
Добавлено (2008-08-30, 4:02 Pm) --------------------------------------------- Старый, прожженный дипломат молодому выпускнику МГИМО - "Голубчик, тут нота от грузин поступила о разрыве дипломатических отношений, набросай быстренько ответ, а то дело к вечеру, домой пора, а вас там наверняка на компьютере научили быстро работать". И действительно, минут через 15 юное дарование чичеринской школы кладёт перед ветераном ответ. Тот читает и говорит: "И чему Вас там, ,батенька, в институте учили? Ничего нельзя доверить! Ответ на ноту-это важный дипломатический документ, а у тебя, что написано?! Запомни НАС РАТЬ пишется вместе, а НА ХУ* раздельно. Ладно, я всё поправил, пошли домой, по дороге занесём в секретариат на отправку."
Добавлено (2008-08-30, 11:00 Pm) --------------------------------------------- Америка нам не указ!
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
Все трын-трава Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Всыпать по первое число Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Гол как сокол Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.
Непутевый человек
В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Водить за нос
Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Козел отпущения
Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.
Точить лясы
Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.
Зарубить на носу
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.
Втирать очки
Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая картина. А нелепость происходит потому, что речь тут идет вовсе не об очках, которые служат для исправления зрения. Есть и другое значение слова "очки": красные и черные знаки на игральных картах. Есть даже азартная картежная игра, так и называемая — "очко". С тех пор, как существуют карты, были на свете и нечестные игроки, шулера. Они, чтобы обмануть партнера, пускались на всякие фокусы. Умели они, между прочим, незаметно "втирать очки" — превращать семерку в шестерку или четверку в пятерку, на ходу, во время игры, вклеивая "очко" или замазывая его особым белым порошком. И выражение "втирать очки" стало означать "обжуливать", отсюда родились и другие слова: "очковтирательство", "очковтиратель" — ловкач, который умеет приукрасить свою работу, плохое выдать за очень хорошее.
После дождичка в четверг
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в "свой день" — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка "После дождичка в четверг" стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.
Добавлено (2008-11-07, 4:40 Pm) --------------------------------------------- Тихой сапой Слово «сапер», разумеется, вам известно. У нас оно взято из французского языка и буквально означает: «Тот, кто занимается сапой». Возникает новый вопрос: что такое «сапа»?
Из области французского языка переселимся во владения итальянского. В Италии «цаппа» - заступ, лопата для земляной работы. Заимствованное отсюда во французский язык, слово это превратилось во французское «сап» и получило значение «земляных, окопных и подкопных работ», а из него выросло слово «сапер».
У нас в военный язык тоже проник термин «сапа», и появилось выражение «тихая сапа» - работы, которые ведутся с особой осторожностью, без шума, с тем чтобы подобраться к противнику незаметно, в полной тайне.
Когда же это выражение распространилось широко и в общем языке, оно там получило значение: осторожно, в глубокой тайне и не спеша.
Применяют его только к какой- либо предосудительной деятельности- всяким интригам, козням и «подкопам».
Ребята, давайте жить дружно! Show must go on! Let's do it!
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...
Добавлено (2009-01-09, 12:35 Pm) --------------------------------------------- Итоги дня на российском фондовом рынке Парашют открылся на фоне резкого снижения. Помидоры по итогам дня оказались в красном секторе, огурцы - в зеленом. На этом фоне яблоки демонстрировали разнонаправленную динамику. Cолнце достигло пика к полудню, однако закрепиться на нем не получилось. Коровы оказались под сильным влиянием бычьего тренда. Якорь достиг дна и пока не демонстрирует признаков скорого отскока. Мед был практически полностью уничтожен значительным медвежьим трендом. Газовый баллон испытывал серьезное давление в течение всего дня. Граната Ф-1 продемонстрировала взрывной рост на коротком промежутке времени. Перфоратор пробил новый уровень. Летние шины сохранили скользящий боковой тренд в условиях климатической нестабильности. В секторе магнитов наметилась тенденция к консолидации. Лифты поднимались в течение всего дня, тогда как эскалаторы демонстрировали постепенное снижение. Раствор бетона закрепился на целевом уровне. Сила тока достигла уровня сопротивления. Неожиданным для участников рынка стало стремительное падение домкрата
: 
