г. КоммYнар, Ленинградская обл., Гатчинский р-н.
Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам - Страница 2 - К О М М У Н А Р

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Пятница, 2017-06-23, 6:30 AM
Вы вошли как Гость

Страница 2 из 2«12
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам
Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам
TemuxaДата: Среда, 2007-03-21, 10:01 PM | Сообщение # 26
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.


 
БелкаДата: Суббота, 2007-03-24, 1:03 AM | Сообщение # 27
Начал вникать
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Gnom)
Парковкой: Все приличные уже разобраны. Остались только инвалидные или слишком маленькие...

Мужики, как унитазы! Либо заняты smile либо ЗАСРАНЦЫ biggrin
Quote (Gnom)
Блендером: Он нужен. Только вот мы толком не можем понять, зачем

что правда, то ПРАВДА!!!! tongue
Quote (олюня)
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

тоже голоая правда! Олюня up
Quote (олюня)
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

зачем ченить, если много новых продаются happy

Добавлено (2007-03-24, 1:03 Am)
---------------------------------------------
Quote (Temuxa)
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

было как то со мной такое, в обной прекрасной области (Архангельской) в кот комаров как звезд на небе, если не больше. Да, Даша?!? smile


Errare humanum est. (латынь)
 
TemuxaДата: Суббота, 2007-04-21, 8:27 PM | Сообщение # 28
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
22 тайных желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.[/b]

Добавлено (2007-04-21, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
10 способов ошарашить (именно ошарашить)своего парня...

1 Можно позвонить своему бой-френду и сказать…»Милый ,приезжай в гости…у меня сюрприз! Только прикупи по дороге, пожалуйста, чипсов солёненьких, креветочек и орешков, а то я забыла…» Ваш парнишка на всех парах примчится в гости, вы радостно забираете покупки и съедаете…На вопрос – «А пиво???» изумлённо смотрите и говорите - «Какое пиво??? Я просто соскучилась и проголодалась…»

2 Можно пукнуть тайком и учуяв запах начать колотить парня и кричать – « Придурок!!! Я от тебя такого не ожидала!!!»

3 Можно в кругу друзей, сидя и попивая пиво, встать и громко сказать своей подруге – «Мне нужно носик припудрить ,покарауль моё пиво….А то этот алкаш ( ваш парень),постоянно его выпивает…»

4 Можно сидя в кафешке, в тёплой кампании ,выдержав паузу, вдруг треснуть своего друга по спине и громко сказать – «Если ты сегодня снова не сможешь кончить, я от тебя уйду!!!»…и продолжать спокойно есть….

5 Можно сидя дома с парнем, извинится, и выйти на пару минут в туалет….Потом зайти с задумчивым видом и молча сесть….На вопрос пацана –«Что случилось?»,задумчиво ответить – « Странно…Не могу вспомнить ,когда я вчера ела кукурузу???»…

6 Можно лёжа в постели с пацаном, вдруг сильно начать чесать свою ступню о его ногу , издавая при этом звуки, типа «Ш-ш-ш-ш…А-а-а-а-а!!! М-м-м-м-м…» После этого добавить – « Проклятый грибок…ни как не могу, от него избавится!»

7 Можно просто приколоться и рассказав, что приболела, как бы невзначай обронить у друга дома, поддельную справку от венеролога, с диагнозом не сильно страшным (чтоб удар не хватил)…Ну там, лобковые вши или трихомоноз….Лучше перед этим слинять домой…пусть читает в ваше отсутствие….

8 Можно так же ,выйдя во двор, прогулять собаку (чем больше псина – тем лучше),попросить парня подержать поводок…сказав при этом, что бы он намотал его на руку. Потом взять палку и кинуть её подальше от себя, скомандовав собаке – «Принеси!».
А после уж, отряхивая своего пацана от грязи, жалобно ныть – «Прости, мой пупсик! Я не подумала!!!»

9 Можно приготовить салатик, поймать пару мух, кинуть их в этот салатик, а после пригласить парнишку на ужин…Когда устроитесь за столом, достать блюдо и с возгласом – «Задолбали эти насекомые!»,ложкой вытащить их от туда. После чего, непринуждённо так, зачерпнуть этой же ложкой салат и положить в тарелку другу….При этом говоря – «Попробуй милый. Я старалась!».

10 Ну и наконец можно просто напиться пива, заявится вечером на квартиру к парню и громко вещать с порога – « Муся – пуся!!! Я пришла знакомиться с твоими родителями!!! Мама! Папа! Вы где???»…


 
tymankaДата: Пятница, 2008-01-25, 4:21 PM | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 380
Репутация: 14
Статус: Offline
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,
и не найдя начинает орать - 3АеБА /\ А!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - 3А Е БА /\ А!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович.
ИЗАБЕЛЛА!!

(Ай эм сори! Из песни слов не выкинешь)


Не гони...
 
GnomДата: Пятница, 2008-01-25, 4:51 PM | Сообщение # 30
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (tymanka)
Вылезает навороченный мужик

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Добавлено (2008-01-25, 4:46 Pm)
---------------------------------------------
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Добавлено (2008-01-25, 4:47 Pm)
---------------------------------------------
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Добавлено (2008-01-25, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
*********************************************

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней
и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам
Страница 2 из 2«12
Поиск: