22 тайных желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.[/b]
Добавлено (2007-04-21, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
10 способов ошарашить (именно ошарашить)своего парня...
1 Можно позвонить своему бой-френду и сказать…»Милый ,приезжай в гости…у меня сюрприз! Только прикупи по дороге, пожалуйста, чипсов солёненьких, креветочек и орешков, а то я забыла…» Ваш парнишка на всех парах примчится в гости, вы радостно забираете покупки и съедаете…На вопрос – «А пиво???» изумлённо смотрите и говорите - «Какое пиво??? Я просто соскучилась и проголодалась…»
2 Можно пукнуть тайком и учуяв запах начать колотить парня и кричать – « Придурок!!! Я от тебя такого не ожидала!!!»
3 Можно в кругу друзей, сидя и попивая пиво, встать и громко сказать своей подруге – «Мне нужно носик припудрить ,покарауль моё пиво….А то этот алкаш ( ваш парень),постоянно его выпивает…»
4 Можно сидя в кафешке, в тёплой кампании ,выдержав паузу, вдруг треснуть своего друга по спине и громко сказать – «Если ты сегодня снова не сможешь кончить, я от тебя уйду!!!»…и продолжать спокойно есть….
5 Можно сидя дома с парнем, извинится, и выйти на пару минут в туалет….Потом зайти с задумчивым видом и молча сесть….На вопрос пацана –«Что случилось?»,задумчиво ответить – « Странно…Не могу вспомнить ,когда я вчера ела кукурузу???»…
6 Можно лёжа в постели с пацаном, вдруг сильно начать чесать свою ступню о его ногу , издавая при этом звуки, типа «Ш-ш-ш-ш…А-а-а-а-а!!! М-м-м-м-м…» После этого добавить – « Проклятый грибок…ни как не могу, от него избавится!»
7 Можно просто приколоться и рассказав, что приболела, как бы невзначай обронить у друга дома, поддельную справку от венеролога, с диагнозом не сильно страшным (чтоб удар не хватил)…Ну там, лобковые вши или трихомоноз….Лучше перед этим слинять домой…пусть читает в ваше отсутствие….
8 Можно так же ,выйдя во двор, прогулять собаку (чем больше псина – тем лучше),попросить парня подержать поводок…сказав при этом, что бы он намотал его на руку. Потом взять палку и кинуть её подальше от себя, скомандовав собаке – «Принеси!».
А после уж, отряхивая своего пацана от грязи, жалобно ныть – «Прости, мой пупсик! Я не подумала!!!»
9 Можно приготовить салатик, поймать пару мух, кинуть их в этот салатик, а после пригласить парнишку на ужин…Когда устроитесь за столом, достать блюдо и с возгласом – «Задолбали эти насекомые!»,ложкой вытащить их от туда. После чего, непринуждённо так, зачерпнуть этой же ложкой салат и положить в тарелку другу….При этом говоря – «Попробуй милый. Я старалась!».
10 Ну и наконец можно просто напиться пива, заявится вечером на квартиру к парню и громко вещать с порога – « Муся – пуся!!! Я пришла знакомиться с твоими родителями!!! Мама! Папа! Вы где???»…
либо ЗАСРАНЦЫ 
