г. КоммYнар, Ленинградская обл., Гатчинский р-н.
Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам - К О М М У Н А Р

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Вторник, 2017-08-22, 0:37 AM
Вы вошли как Гость

Страница 1 из 212»
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам
Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам
GnomДата: Пятница, 2007-03-02, 12:57 PM | Сообщение # 1
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке!

- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.

- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!

- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.

- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

-Я с вами себя такой умной чувствую!

-Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

-А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

-Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.

-Вы так быстро от официанта убежали!

-Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

-А вы рубашку под мышками специально намочили?

-Вы так незаметно на женщин поглядываете!

-Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.

-А вы и вторую бутылку сможете выпить?

-Ах, какой у Вас замечательный перегар!

-Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

-Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

-Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

-Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

-Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

-Вы такой умный. Вам череп не жмет?

-Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

-И на груди его могучей три волоса казались кучей...

-Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

-О, не целуй меня в таком объеме!..


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!


Сообщение отредактировал tymanka - Среда, 2007-03-14, 7:15 PM
 
олюняДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 2
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикольно))))))))) Обязательно воспользуюсь)))))))) biggrin Хочу реакцию проверить))))))) dry
 
мишаняДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 3
Начинашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Шаблоны заявлений на отпуск!
biggrin biggrin biggrin

Шаблон 1 laugh
Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2 laugh
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3 laugh
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4 laugh
"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон 5 laugh
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."


мишаня !!!!!!!
 
GnomДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 4
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Интернетом: Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Дипломом: Нужно потратить несколько лет, чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать.

Снегопадом: Ты не знаешь, когда ждать его активности, сколько сантиметров получишь в итоге и сколько это будет продолжаться.

Парковкой: Все приличные уже разобраны. Остались только инвалидные или слишком маленькие...

Автобусом: Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Собакой: Более мелкие породы более нервные.

Кафелем: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

Клубком: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.

Компьютером: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Морским коньком: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Шоколадом: Мужчина, как и шоколад, сладок, но от шоколада полнеют постоянно, а от мужчины - раз в 9 месяцев.

Пультом дистанционного управления: Оба валяются у телевизора.

Мобильным телефоном: Пара вибраций – и он отключается.

Газонокосилкой: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины срока.

Телесериалом: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной и это становится действительно интересно, - его откладывают до следующего раза.

Блендером: Он нужен. Только вот мы толком не можем понять, зачем


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 5
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Ответ по адресу:
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
БелкаДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 6
Начал вникать
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (мишаня)
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

самый лучший шаблон


Errare humanum est. (латынь)
 
tymankaДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 380
Репутация: 14
Статус: Offline
Gnom, Вот твой истинное Gnomoлицо!
Э...ну точнее сказать волосатый вид сзади... angry


Не гони...
 
олюняДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 8
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Белка)
самый лучший шаблон

Согласна,прикольно!!!

Quote (мишаня)
Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

А вот это почти про меня....мне до этого не долго осталось....надеюсь дотяну до окончания годового отчета.... biggrin

 
GnomДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 9
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (tymanka)
Gnom, Вот твой истинное Gnomoлицо!

Добавлено (2007-02-20, 6:03 Pm)
---------------------------------------------
Хотя может и такое

Добавлено (2007-02-20, 10:38 Pm)
---------------------------------------------
или иногда такое

Добавлено (2007-02-21, 9:14 Am)
---------------------------------------------
А мечты.... они бывают разные
кто-то мечтает о свободе

кто-то утолить жажду

кто-то о новой подружке

а кто-то о подарке

но USER всегда прав!!!!!


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
ЛучикДата: Суббота, 2007-03-03, 0:10 AM | Сообщение # 10
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
а я на работу хочу устроиться) нет у вас про это темки?))

С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
олюняДата: Суббота, 2007-03-03, 0:11 AM | Сообщение # 11
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 2
Статус: Offline
Лучик, надо поискать))))) попробуем))))
 
олюняДата: Воскресенье, 2007-03-04, 9:45 PM | Сообщение # 12
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 2
Статус: Offline
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует множества игрушек и примочек.

Столбенеет, если рядом нет клавы.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

К нему лучше не подходить сзади.

Hе работает, если его некуда воткнуть.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Hе выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

Бурчит, когда его грузят.

У него повышенная восприимчивость к вирусам.

Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.

 
AnyДата: Воскресенье, 2007-03-04, 9:53 PM | Сообщение # 13
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 528
Репутация: 6
Статус: Offline
олюня, 5+, отлично!!!! hands lol up

http://microgenetic.net/
 
GnomДата: Воскресенье, 2007-03-04, 11:22 PM | Сообщение # 14
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

Добавлено (2007-03-04, 11:22 Pm)
---------------------------------------------
В свои 20 лет он знал 7 операционных систем...
И ни одной женщины...


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
AnyДата: Воскресенье, 2007-03-04, 11:26 PM | Сообщение # 15
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 528
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Gnom)
В свои 20 лет он знал 7 операционных систем... И ни одной женщины...


Уф, я кажись скоро лопну wacko


http://microgenetic.net/
 
GnomДата: Понедельник, 2007-03-05, 4:05 PM | Сообщение # 16
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Данное издание, отражающее практическую.

Поза «Отчет»

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер»

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
GnomДата: Понедельник, 2007-03-05, 5:23 PM | Сообщение # 17
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
1. Ты не супермен.
2. Не будьте заметным - это вызывает огонь (По этой причине самолеты называются "Магнитами для снарядов").
3. Если ты сомневаешься, разряди магазин.
4. Никогда не карауль нору без кого-нибудь более храброго, чем ты.
5. Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом.
6. Если ваша атака развивается очень успешно, то это засада.
7. Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения.
8. Все пятисекундные запалы от гранат взрываются через три секунды.
9. Не старайтесь выглядеть важным, может быть, у противника мало патронов.
10. Если Вы выдвинулись вперед, ваша же артиллерия начинает стрелять по вас.
11. Вражеская диверсия, которую Вы проигнорировали - это главная атака.
12. Важные вещи всегда просты.
13. Простые вещи всегда сложны.
14. Простая дорога всегда заминирована.
15. Если у Вас мало всего, кроме врагов, то Вы сражаетесь.
16. Если Вы охраняете что-либо, не забудьте сказать об этом врагу.
17. Вражеский огонь всегда точен, наш - никогда.
18. Ни одно боеготовое подразделение еще не проходило инспекцию.
19. Пивная математика: две кружки пива умножить на 37 человек = 49 уголовных дел.
20. Вещи, которые необходимы в работе, никогда не продаются вместе.
21. Радио сломается, как только Вам потребуется срочная помощь.
22. Все, что Вы делаете, может привести к вашей гибели, даже если Вы ничего не делаете.
23. Единственная вещь, более меткая, чем залетающие вражеские пули, это залетающие наши пули.
24. Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы.
25. Профессиональные солдаты предсказуемы, однако мир наполнен новичками.
26. Орден "Пурпурное сердце" означает, что Вы были так умны, что придумали план, так глупы,что попробовали исполнить его, и так удачливы, что преуспели в этом.


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
олюняДата: Понедельник, 2007-03-05, 10:25 PM | Сообщение # 18
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Gnom)
В свои 20 лет он знал 7 операционных систем...
И ни одной женщины...

Бедняжка............. cry
 
TemuxaДата: Четверг, 2007-03-08, 9:45 PM | Сообщение # 19
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
нормально
но не совсем из этого соглашусь


 
TemuxaДата: Четверг, 2007-03-08, 10:25 PM | Сообщение # 20
Прописавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Репутация: 5
Статус: Offline
Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!


 
GnomДата: Четверг, 2007-03-08, 10:40 PM | Сообщение # 21
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
-Встряхивание волосами. Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину.Даже женщины с короткой стрижкой могут использовать этот жест.

-Демонстрация запястья. Женщина, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий. Область запястья всегда считалась одной из наиболее эрогенных зон. Когда женщина говорит с мужчиной, она старается держать ладони в его поле зрения. Курящим женщинам не представляет никакого труда демонстрировать мужчине этот дразнящий жест во время курения.

-Расставленные ноги. Ноги расставлены несколько шире, чем обычно, когда нет мужчины в поле зрения. Это не зависит от того, сидит или стоит женщина. Женщина, занимающая сексуально-оборонную позу сидит с крепко сжатыми, скрещенными ногами все время.

-Покачивание бедрами. Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести таза.

-Взгляд искоса украдкой. Слегка опустив веки,женщина смотрит на мужчину до тех пор,пока он не заметит ее взгляда,а потом быстро отводит глаза в сторону.Это дает завораживающее ощущение подглядывания и дразнящий намек на то,что за тобой украдкой подглядывают.Это ощущение может "воспламенить" практически любого нормального мужчину.>Слегка приоткрытый рот,влажные губы.

-Поглаживание предмета цилиндрической формы. Такое поглаживание сигареты, ножки бокала для вина, пальца или любого длинного предмета цилиндрической формы является неосознанным указателем на то, что может быть на уме.

-Взгляд искоса из-за приподнятого плеча. Округленное приподнятое плечо является имитацией своей собственной груди. У женщины расширены зрачки, она использует вышеперечисленные жесты: встряхивание волосами, взгляд искоса, искусственно затянутый взгляд, влажные губы, высоко закинутая голова, обнаженные запястья и поглаживание предмета цилиндрической формы.

-Женщины пользуются несколькими позами для выражения своего заигрывающего, завлекающего поведения. Одна из них - согнутое колено. В этом случае женщина сидит, подогнув одну ногу под другую и направив острие колена на того человека, к которому она проявляет интерес. Это очень свободная поза, исключающая всякие формальности и дающая возможность кокетливо обнажить колени. Поигрывание скинутой туфелькой также говорит о свободной позе, и фаллическое ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее настолько сексуально, что может свести многих мужчин с ума.

-Женщины пользуются и другими приманками, такими как медленное закидывание ноги на ногу перед глазами мужчины и медленное возвращение их в нормальную позу; нежное поглаживание бедер рукой, говорящее об ожидании прикосновения мужских рук. Часто при этом женщина говорит тихим низким голосом


Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
шушуДата: Пятница, 2007-03-16, 11:51 AM | Сообщение # 22
Начал вникать
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Temuxa)
И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

а почему бы и нет rolleyes


Спасибо мне, что я у вас есть!!!
 
ЛучикДата: Пятница, 2007-03-16, 12:28 PM | Сообщение # 23
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Temuxa)
Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

А так же шнурки, газовый баллончик, маникюрные ножницы и другие опасные для вашего здоровья предметы)


С переменным успехом борюсь с ленью и не теряю надежды
 
GnomДата: Пятница, 2007-03-16, 4:46 PM | Сообщение # 24
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Репутация: 2
Статус: Offline
[
Quote (Temuxa)
Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке

Да и не только к девушке....



Ребята, давайте жить дружно!
Show must go on!
Let's do it!
 
vasay_kommynarДата: Пятница, 2007-03-16, 6:24 PM | Сообщение # 25
Наш человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Репутация: 2
Статус: Offline
haha Ну вы меня уморили, я себе щёки закочал по полной......

Le Parkour
(ALI)
 
К О М М У Н А Р » Свободные темы » Юмор » Мужчины и мужчинки...разбираем по косточкам
Страница 1 из 212»
Поиск: